خبرگزاری وانا- واحد نشر اکاذیب

کلمات قصار مردان دولت نهم

vananews — Fri, 22 May 2009 14:50:18 GMT

کلمات قصار مردان دولت نهم

استان تهران - دولت نهم از روزی که قدرت اجرایی را در کشور گرفت ، اقداماتی کرد و سخنانی از اعضای کابینه شنیده شد که شنونگان این سخنان هرگز باور نمی کردند آیا این کلمات از طرف وزراء و یا رئیس جمهور ایران بیان شده باشد .

رئیس جمهور و اعضای کابینه اش به نوعی نمایندگان ایران در مجامع بین المللی و داخلی هستند . بیان این کلمات از سوی نمایندگان ایران نشانه مردم ایران می تواند باشد . اما آیا مردم ایران لایق این نمایندگان هستند ؟

بخشی از کلمات قصار اعضای دولت نهم در زیر آمده است :

رییس جمهور :

با حذف قیمت زمین ، بهای خانه نصف می‌شود!

فرار مغزها و سرمایه‌ها نداریم ، هر کس آزاد است هر کجا که خواست زندگی کند!

امارات اگر پیشرفت کند ، انگار ما پیشرفت کرده‌ایم!

مردم از شنیدن اسم دموکراسی حالت تهوع می‌گیرند!

بر خلاف دولت‌های قبلی ما در انتخابات شوراها ، بی‌طرف عمل کردیم!

این که می گویند دو تا بچه کافیه ، بنده معتقد نیستم . کشور ما برای صد و بیست میلیون نفر جا دارد!

۴۲ روزنامه علیه دولت می‌نویسند!

یک زن (اشاره به فاطمه رجبی) پیدا شده که مردانه حرف می‌زند ، آن وقت شما بهش ایراد می‌گیرید؟

در کشور ما طی این دو ساله معجزه‌ی اقتصادی رخ داده!

گوجه‌فرنگی ۳۵۰۰ تومان نیست ، بغل خانه‌ی ما ۱۲۰۰ تومان است!

رشد تورم ۲۳ درصدی (گفته‌ی مرکز پژوهش‌های مجلس) دروغ است ، تورم ۱۳ درصد است!
من نگفتم نفت را سر سفره‌ها می آورم!!

+ در سخنرانی من در مجمع عمومی سازمان ملل، یک نفر گفت که فلانی، یک هاله ای از نور صورت تو را فرا گرفته بود!

امروز همه به این واقعیت معتقدند که در حال حاضر کشور را امام زمان مدیریت می کند.

بعضی افراد بی ایمان می گویند که ما در هیات دولت، یک صندلی برای آقا خالی می گذاریم، در حالی که اگر آقا به هیأت دولت بیاید که تنها نمی آیند! با یارانشان تشریف می آورند!

میانگین سن دانشمندان هسته ی ما، 17 سال است!

یک دختر 15 ساله در شیراز توانسته است در زیرزمین خانه شان، اورانیوم را غنی کند!

با چاقوی زنجان، دشمنان این مملکت را به دو نیم می کنیم!

آقای مشایی مظلوم واقع شدند! ایشان هیچ گاه نگفتند ما با ملت اسرائیل دوست هستیم! (بلکه ایشان گفتند ما با مردم اسرائیل دوست هستیم!)

روشنفکران، به اندازه ی بزغاله هم نمی فهمند!

سران کشورهای دنیا برای نزدیکی با کشور ما صف کشیده اند، مثل این پیرزن ها که در صف زنبیل می گذارند!

(در کنفرانسی در آمریکا فرمودند:)من می خواهم یکی دو نکته بگویم، وان، تو پوینت!

آقای کردان مظلوم واقع شدند و استیضاح ایشان غیرقانونی است!

50 درصد جابه جایی ها در تهران، می تواند با منوریل انجام شود!
هرگز نمی گذارند که اوباما رئیس جمهور آمریکا شود!

بهای کنونی نفت(150دلار در سال86) بسیار پایین است و من پیش بینی می کنم که نفت به 200 دلار هم برسد!

من به آقای علی آبادی گفتم که خودت با قدرت وارد فوتبال شو و فدراسیون فوتبال را اداره کن!

عده ای می گویند که بازار آزاد همه چیز را حل می کند، ولی من به شما می گویم که بازار آزاد برای دزدها و سارق هاست!

روز بسیج، نقطه ی عطف تاریخ بشریت است!

+اسفندیار مشایی(رئیس سازمان میراث فرهنگی)

مردم ایران با مردم اسرائیل و آمریکا دوست هستند.

مردم آمریکا از بهترین مردم های جهان هستند!

امروزه دیگر نمی توان با دین جهان را اداره نمود و دوران حکومت دین بر جهان به پایان رسیده است!

+محمد علی آبادی (رئیس سازمان تربیت بدنی)
من خودم دیدم که نامجو مطلق توپ را استپ کرد و توپ افتاد جلوی پای اسمائیل مطر!(نامجو مطلق 15 سال قبل از این که "مطر" فوتبال خود را شروع کند، از فوتبال خداحافظی نموده بود!)

مردم در سفرهای استانی به ما فشار می آورند که لیگ فوتبال را 30 تیمی کنیم!

عملکرد برنامه ی "نود" بر ضد نظام جمهوری اسلامی است!

در المپیک پکن، موفق بودیم!

نام تیم پرسپولیس باید به پیروزی تغییر داده شود، همان طور که مردم در انقلاب شعار می دادند: استقلال، پیروزی، جمهوری اسلامی!

(همچنین محمد دادکان، یادداشتی را به خبرنگاران نشان داده بود که محمد علی آبادی، با خط خودش، تیم ملی را با 12 نفر، ارنج کرده بود!)

+فاطمه رجبی (همسر سخنگوی دولت):
احمدی نژاد معجزه ی هزاره ی سوم است!

غلامحسین الهام (سخنگوی دولت) :
مردم این بار در بحث مذاکره با آمریکا اعتراض نمی‌کنند ، چون بر خلاف دولت‌های دیگر به دولت نهم اعتماد دارند!

+خبر برکناری وزیران اقتصاد و کشور، دروغ سیزده است که رسانه ها ساخته اند!

دولت مخالف طرح امنیت اجتماعی است!

"نفت" بو می دهد و نمی توان آن را سر سفره های مردم آورد!

عبدالرضا مصری (وزیر رفاه) :
جلسات کمیسیون رفاه اجتماعی به خاطر نبود موضوع جلسه تشکیل نشده است! (یعنی خدا را شکر همه چیز در امن و امان است و همه در رفاه کامل به سر می‌برند!)

+(در مراسم تقدیر از بازنشستگان از نمایندگان مجلس، هنگامی که عده ایی از افزایش قیمت ها صحبت کردند و به عنوان مثال گرانی تخم مرغ را ذکر نمودند، ایشان فرمودند:)عجیب است که این روزها همه تخم مرغ خور شده اند!

اعلام خط فقر به چه درد می خورد. این که به مردم بگوییم اگر 300 هزار تومن حقوق بگیرید، فقیر هستید، به جز آن که از نظر روانی برای آن ها مساله ایجاد می کند، چه فایده ای دارد؟

+کردان(وزیر برکنار شده کشور):
(خطاب به دانشجویان در کلاس): این طور درس خواندن شما فایده ای ندارد، باید می بودید و می دیدید که ما در دانشگاه آکسفورد چگونه درس می خواندیم!

(در روز استیضاح): شهید بهشتی هم مانند بنده، همواره مورد اتهام و دورغ پردازی دشمنان بود!

این استیضاح باعث شاد شدن رادیوهای اسرائیل و آمریکا می شود!

پورمحمدی (وزیر کشور سابق)
مردمی که کارت سوختشان گم شده یا به دستشان نرسیده ، فعلا برای تهیه‌ی سوخت، کارت سوخت دوستان و آشنایانشان را قرض بگیرند!
+خوشبختانه در این انتخابات (انتخابات مجلس هشتم) هفتاد درصد، اصول گرایان به پیروزی رسیدند!

باید ازدواج موقت را در جامعه گسترش دهیم!

+محصولی (وزیر کنونی کشور)
(در پاسخ به نمایندگان مجلس که به ثروت میلیاردی او اشاره می کردند، فرمودند:) ثروت واقعی من، خیلی خیلی بیشتر از میزانی است که شما می گویید، منتها این ثروت متعلق به من نیست، بلکه متعلق به آقا امام زمان است و در دست من به امانت مانده و به محض ظهور ایشان، تقدیم خواهد شد!

وزیر آموزش و پرورش :

برای نزدیک شدن به استانداردهای جهانی بهتر است زمان کلاس‌های درسی را از ۳۰ دقیقه به ۵۷ دقیقه ارتقا دهیم ! (توضیح : زمان کلاس‌های درس از دوران دبستان ما تا حالا ۹۰ دقیقه بوده است.)

وزیر مخابرات :

(یک روز بعد از این که گفت کپی سیم کارت از نظر علمی غیرممکن است) بله ، شده ولی سعی می‌کنیم هر چه زودتر این معضل را حل و فصل کنیم .

+ اینترنت 56 کیلو بایت برای مردم کافی است، زیرا مردم به جز خواندن جوک و چت کردن کار دیگری با اینترنت ندارند!

هیچ اختلالی در شبکه های تلفن همراه گزارش نشده است!

ایرانسل باید به فکر افزایش کیفیت باشد و توسعه ی کمی کافی است!

دولت اینترنت را به خوبی تهیه می کند و مردم در این زمینه اگر مشکلی دارند، از ISPها شکایت کنند تا آن ها را مجازات کنیم!

رحمتی (وزیر راه سابق):
اگر تا سه ماه دیگر در جاده‌ها چاله‌چوله پیدا کردید زنگ بزنید به ما جایزه بگیرید ! ( یک سال پیش بود ، و تا امروز هم کسی زنگ نزده است!)

سعیدی کیا (وزیر مسکن) :
سکوت ! (هر وقت خبرنگارها را می‌بیند ، انگشتش را روی بینی‌اش می‌گذارد که : هیس!!)

+صمصامی (سرپرست سابق وزارت اقتصاد)
تمام بانک های دولتی باید در یکدیگر ادغام شوند و تبدیل به یک بانک قرض الحسنه شوند!

+بذر پاش (مدیر عامل سایپا):

بر خلاف "سمند"، مینیاتور یک خودروی کاملاً ملی و ایرانی است!

میر کاظمی (وزیر بازرگانی):

تمام صاحبان مشاغل و تولید کننده گان باید قیمت های محصولات خود را 20 درصد کاهش دهند!

همه‌ی کارت‌های سوخت بین مردم توزیع شده است و فقط حدود 1.5 میلیون کارت باقی مانده!!!

برگرفته از سایت: قلم نیوز

http://ghalamnews.ir/news-14986.asp

ابتکار جدید در سفر به شیراز

vana1 — Sat, 09 May 2009 15:10:18 GMT

به دلیل تنوع در شیوه‌ی نگارش نامه‌های ارسالی، دفتر ریاست‌جمهوری اقدام به تهیه و پخش فرم‌های از پیش‌آماده‌شده جهت تسریع و تسهیل خوانش نامه‌های مردمی نموده است.

سيب‌زميني، ریشه‌ی اخلاص

vana1 — Tue, 05 May 2009 07:16:18 GMT

عصر روز گذشته فاطمه رجبي، خبرنگار مفتخر وانا در حين آشپزي با كمبود پياز مواجه شد و علت را از سخنگوي دولت جويا شد.
الهام در پاسخ دليل اين امر را «اشتها آور بودن» پياز اعلام كرد و عنوان داشت: «چون امسال، سال اصلاح الگوي مصرف نام‌گذاري شده، بايد با اسراف به هر طريقي مبارزه كرد و پياز نيز به دليل اشتها آور بودنش بايد از سبد غذايي خانواده حذف شود.»
خبرنگار مفتخر ما كه از پاسخ وي قانع نشده بود كمي جيغ زد، موهاي خود را كشيد و اشك ريخت! الهام متأثر از اشك‌هاي وي، دست به افشاگري زد و گفت: پياز به دليل چندلايگي، «نماد ريا، تزوير و عدم خلوص» است.
وي با توصيه‌ي استفاده از سيب‌زميني به جاي پياز، از آن به‌عنوان «ريشه‌ي اخلاص» ياد كرد و با تمجيد از احمدي‌نژاد، توزيع رايگان سيب‌زميني را «سرمايه‌گذاري جهت بالا بردن اخلاص و تقواي جامعه» دانست.
خبرنگار افتخاري وانا با شنيدن اين استدلالات و نام احمدي‌نژاد قانع شده و موهای oخود را رها کرد..
پيش از اين منابعِ آگاهِ ناخودآگاه دليل گراني پياز را موضوع ديگري دانستند. به گزارش اين منابع، صدا و سيما از چند ماه پيش اقدام به پيش‌خريد پيازها كرده است. اين منابع بر اين اعتقادند در دو ماه باقيمانده به انتخابات دهم رياست‌جمهوري، صدا و سيما قصد دارد پياز داغ خبرهاي مربوط به سفرهاي استاني و پروژه‌اي عمراني و همچنين بحران اقتصادي غرب افزايش دهد.

--------------------------------------------------------------------------------------------
     قابل توجه دوستان عزیز:
     مطلب فوق نوشته ی تعدادی از دوستان است که همانطور که گفته بودم از این پس مرا همراهی خواهند کرد. ضمن تشکر از این دوستان، از شما نیز به خاطر پیگیری مطالب ما و نیز معرفی این وبلاگ به دیگران ممنونم.
    ضمنا برخلاف تعداد بازدید زیاد وبلاگ، تنها عده ی کمی نظرات خود را بیان می کنند و و ندانستن نظرات و توصیه های شما، باعث عدم اطلاع ما از اشکالات کارمان می شود.

اعزام طیاره به کومور

vananews — Thu, 30 Apr 2009 21:52:18 GMT

به گزارش خبرگزاری وانا، آقای رئیس در یک اقدام حماسی و بی سابقه، دستور اعزام یک فروند هواپیما برای آوردن دوست گرمابه و گلستانش، رئیس مجمع الجزایر کومور (به عربی القمری)، به ایران را صادر کرد.

گفتنیست رئیس کومور که از پرواز با هواپیما به شدت ترسیده بود، لحظاتی پس از پرواز بیهوش شد. پزشکان همراه با توجه به زمزمه هایی ایشان در حال بیهوشی توصیه کردند که او را از هواپیما پیاده کرده و با الاغ خودش به ایران بیاورند. او که در تمام چند ماهی که سوار بر الاغ به سمت ایران حرکت می کرد، در حال بیهوشی به سر می برد، با استشمام بوی یار دیرینه ی خود به هوش آمد و با چهره ی گریان رفیق شفیقش آقای رئیس بر بسترش مواجه شد. این دو دلباخته پس از در آغوش گرفتن هم و دعای خیر برای یکدیگر، به بیان خاطرات هواپیما سواری های خود پرداختند. در همین مورد آقای رئیس گفت: من هم چهار سال پیش پس از اینکه رئیس جمهور شدم و برای اولین بار طیاره سواری کردم، در ابتدا به شدت ترسیده بودم زیرا پدر و مادرم می گفتند که این طیاره ها روی....

*************************************************************

پرتاب چیز به سوی جناب رئیس!

vananews — Wed, 22 Apr 2009 00:57:18 GMT

خبرهای رسیده حاکی از آن است که سخنرانی آقای رئیس در اجلاس ضد نژادپرستی با اغتشاش مواجه شد. در این اجلاس پیش از آنکه ایشان به بیان آمار موفقیت هایش بپردازد عده ای اراذل و اوباش که از دست طرح امنیت اجتماعی در رفته بودند، شلوغ بازی در آورده و چیزی به سوی وی پرتاب نمودند. اندکی بعد نیز رواسای دیگر سالن را ترک نمودند.

در مورد این ماجرا از ایشان توضیح خواستیم: " موضوع فقط کنجکاوی چند بچه مدرسه ای بود که می خواستند ببینند که آیا یک شئ پلاستیکی می تواند وارد هاله ی نور من شود یا اینکه با برخورد به هاله ذوب می شود که خوشبختانه هاله ی نور عمل کرده و شئ را نابود نمود. پس از این واقعه افراد حاضر در سالن شروع به فریاد کشیدن و سروصدا کردند که فکر می کنم شگفت زده شده بودند. پس از آن هم سران کشورهای بی تربیت در حالی که از بی هالگی خود خجل بودند سالن را ترک کردند. کشورهای دوست و برادر همچون کومور ( که 95% مردمش ایدز دارند) شروع به کف ردن و شادی کرده و مرا تحویل گرفتند. من هم برای تشکر و نیز تقویت آنها به هر نفر یک هاله و مقداری سیب زمینی مجانی دادم."

در اخبار صدا و سیما متن خبر منتشر شده اینگونه بود: " بر خلاف برخی شایعات شئ پرتاب شده شاخه ای گل رز بود که برای تشکر پرتاب شد. سران دیگر کشورهام از زور حسودی سالن را ترک کردند." ضمنا پیش بینی ...

دلارهای آمریکایی دوباره به خبرگزاری وانا رسید!

vananews — Sun, 19 Apr 2009 17:48:18 GMT

سلام.

خبرگزاری وانا مدت ها پیش با دریافت دستمزدهای کلان از آمریکا و کلا کشورهای بد سعی در جلوگیری از ورود نفت به سفره ها، جلوگیری از پیشرفت اقتصادی، آگاه کردن مردم و ...، تاسیس شد اما پس از مدتی در پی رفتن اسم مسئولان این خبرگزاری در جیب رئیس جمهور و ترس از اعلام آنها و آبروریزی، تعطیل گردید.

البته علت اصلی چیز دیگری بود. آمریکا و کشورهای بد اروپایی آسیایی و کلا کشورهای پیشرفته، از ترس افشای نامشان و قطع رابطه ی ایران با آنها و احتمالا تحریم توسط ایران، دلارهای خود را قطع کرده و باعث شدند که این خبرگزاری تعطیل شود.اما چند روز پیش در تماسی که خبرنگار وانا با اوباما داشت قرار شد که دوباره این وبلاگ را تحت حمایت قرار دهند. به نظر می رسد با فهمیدن این مطلب که خبری از افشای نام نیست و اصلا تمام وعده ها سرخرمن بوده است، ترسشان ریخته و دوباره به کارهای شیطانی خود روی آورده اند!

اصل خبر رو که توسط خبرگزاری فاطمه نیم وجبی اعلام شده بود خواندید. ولی در در زیر شایعاتی که خودم برای مالش گول سر مردم، پخش کردم را به اطلاع مردم فهیم حکومت اسلامی ایران می رسانم.

از روزی که در دکونو تخته کردم تا الان که کرکره رو دوباره کشیدیم بالا دقیقا 2 ماه گذشت.

راستش چندتا از بچه های دانشگاه می خواستن وانا رو دوباره راه بندازن و وبلاگ رو دست بگیرن. منم مخواستم pass وبلاگ رو بهشون بدم که در همین بحبوحه اتفاقات دیگری افتاد.

دوستان می خوان توی این مدتی که به انتخابات مونده، حسابی از خجالت دولت خدمت گزار دربیان و خدمتی هرچند ناچیز به معجزه ی هزاره سوم (پیش از میلاد) کرده باشن. این شد که تصمیم گرفتیم که با هم کار رو ادامه بدن و هرکس به اسم خودش گلواژه پراکنی بکنه. چند روز یعد منم تحریک شدم که دوباره توی وانا گلواژه بازی کنم.

پس منتظر مطالب بعدی باشید. از الان تا پست بعدی نیز می تونید یه پنجره ی خالی گوشه مونیتورتون باز کنید و منتظر ظهور دوباره ی وانا شوید.

توضیح

vananews — Wed, 18 Feb 2009 16:59:18 GMT

سلام.

فکر می کنم این اولین باره که به طور مستقیم شما رو مخاطب قرار می دم. چندتا کامنت داشتم که از آپ نشدن وبلاگ گله کرده بودن. حق دارن. یه مدته که سرم خیلی شلوغه. خیلی. تازگی با چندتا از دوستای قدیمی یه شرکت تاسیس کردیم و تا راه بیوفته خیلی کار داره. الان مدتیه که تقریبا روزی 12 ساعت توی شرکت کار می کنیم. خوابگاهم که میام انقد کار برا انجام دادن هست که اون 3-4 ساعت قبل از خواب رو پر کنه و بعدش خواب تا فردا 8 صبح و ... .

البته فقط این دلیل آپ نکردنم نیست. راستش یه مدته که اصلا حس طنز نوشتن ندارم. شاید مال درگیر شدن توی کارای خشک و رسمی و آزاد نبودن فکرم باشه. شایدم به خاطر وضعیت اسفناک مملکت که آدم وقتی شروع به نوشتن میکنه میبینه داره به جای طنز، گله و شکایت مینویسه. اینجور نوشته ها بیشتر از اونی که بخندونه آدم رو به گریه میندازه. واقعا هم گریه داره این وضع. طنز به درد وقتی می خوره که چندتا مشکل انگشت شمار پیش اومده باشه و طنز نوشتن بتونه به حلش کمک کنه. ولی اینجا و الان که دیگه حداقل از اینجور راه ها امیدی به درست شدن اوضاع نیست، سودی نداره و آب در هاون کوفتنه. وقتی آدم درگیر کارای اداری و رسمی میشه، بیشتر وضعیت به هم ریخته ی کشور رو درک می کنه.

البته باید اینا رو زودتر می گفتم. از اینکه به دلایل مختلف این کار میسر نشد و شاید ناخواسته به شما بی احترامی شد، معذرت می خوام.

به هر حال امیدوارم یه روز بیاد که مشکلی نباشه که بشه براش طنز نوشت.

خلاصه اینطور که معلومه برای یه مدت - شایدم برا همیشه- آپ نمی کنم. اما کی میدونه شاید فردا اومدم. شاید برا انتخابات، شاید تو دولت بعد، شایدم تو اون دنیا بیام و از مشکلات سرب گداخته و تبعیض بین بهشتیا و جهنمیا و بلند بودن صدای جیغ و داد جهنمیا و ایجاد مزاحمت برا همسایه ها و سهام عدالت بهشت و اینجور چیزا بنویسم.

راستی یه وبلاگ جدید زدم که هیچ ربطی به این نداره. در واقع هرازگاه نوشته های منه در مورد شرکت و کارای روزانه و کلا مثله یه دفتر خاطرات قرن بیست و یکمیه. شاید براتون جالب باشه که رشد یه شرکت نوپا از تاسیس تا ... رو دنبال کنید. مشکلاتش، موفقیتاش، اشتباهاتش، خووش شانسیاش، و ... شاید برا کسی جالب باشه. البته زیاد تو قید بازدید کننده نیستم براش. لینکش رو میزارم اگه خواستین سر بزنید و یه دستی هم برا من تکون بدین.

البته از دوستانی که قبلا توی دانشگاه وانا کار می کردن و هنوزم حوصلشو و وقتش رو دارن، می خوام که خبرم کنن تا وبلاگ رو به اونا بسپارم. خوشحال میشم که یکی ادامه بده.

از حوصلتون ممنون.خداحافظ.

شرکت من آپی...myapico

در باب و عده و وعید یا سهام حقارت و سلام اسارت.

vananews — Thu, 29 Jan 2009 23:01:18 GMT

تا حالا شده که کسی به خاطر شما اسمش رو عوض کنه؟ همون کسی که میگه می میرم برات، اسمم رو عوض می کنم برات، هرچی که دوست داشته باشی میارم برات، تو آسمون ابر میشم و میبارم برات؟ خب؟ که چی؟ دختر خانوم، آقا پسر، تا حالا چند نفر رو کشتی؟ هیچی! اگر هم احتمالا اینکار رو کرده باشی، دلیل دیگه ای داشته که در قالب گلواژه نمی گنجه و ربطی به بحث ما نداره. نهایتش اگه داغون باشی، یعنی آخر سنگدلی، شاید یکی رو فرستاده باشی تو کما! که تا یک ساعت بعد، چون تو پیشش هستی و براش دعا می کنی (منبع: همه ی سریال های تلوزیون) به هوش اومده و دیده که تو پیشش هستی و گفته: من می میرم برات و دوباره میره تو کما!

از این پس مراقب "زیست جاسوسان" باشید

vananews — Sat, 13 Dec 2008 00:40:18 GMT

طبق اخبار رسیده چند قطعه کبوتر در اطراف تاسیسات هسته ای نطنز دستگیر شدند. کارشناسان معتقدند که این کبوترها که اشیای مشکوکی به شکل مفتول حمل میکرده اند، توسط آمریکا برای جاسوسی فرستاده شده اند. پیش از این نیز یک کبوتر در هنگام پرواز، شیئ مشکوکی را روی کاپشن یکی از مسئولان خدمتگزار انداخته بود.

گفتنیست یک دختر بچه شانزده ساله عضو کمیته "نانوکفتربازی" انجمن علمی دانشگاه صنعتی شیراز با ایده گرفتن از این تکنولوژی و خرید یک سری وسایل از بازار و سرهم کردن آنها به کمک برادرش، موفق به ساخت نمونه ی گنجشکی این جاسوسان با نام لوتوس شد. این گنجشک ها تصاویر گرفته شده خود را با اتصال به اینترنت از طریق نوکینگ (نوک زدن) سیم های تلفن به رایانه ی صاحب خود منتقل می کنند. علاوه بر این گنجشک های داخلی نسبت به نمونه ی خارجی با آب و دانه ی کمتری کار می کنند. یکی از برتری های دیگر نمونه های داخلی، نوکینگ فوق سریع به علت سرعت بسیار بالای اینترنت در ایران می باشد.
مسئولین امنیتی دانشگاه صنعتی شیراز نیز که تا کنون برای کنترل بخش های مختلف دانشگاه از دوربین استفاده می کردند، بر آن شدند که از این پس از تعدادی گنجشک جاسوس لوتوس برای این منظور بهره برداری کنند. معاونت ذیربط با اشاره به اینکه بعضی از خواهران خوابگاهی از این کار ابراز نگرانی کرده بودند گفت: «خواهران می توانند در خوابگاه کاملا راحت و بی حجاب باشند چون بنده شخصا مسئولیت تصاویر گرفته شده را تقبل کرده و به آنها اطمینان می دهم که به جز مسئولین دانشگاه، اساتید، اعضای معصوم تشکل های خوشنام و نگهبانان مورد اعتماد و احیانا دوستانشان، هیچ کس به این تصاویر دسترسی نخواهد داشت و نامحرمان خصوصا دانشجویان پسر، قادر به تماشای آنها نخواهند بود.»

نکیر

یا برکنند دیوار، یا نردبان گذارند

vananews — Wed, 10 Dec 2008 21:51:18 GMT

مدتی است که مسائل مربوط به خوابگاه های دختران و پسران در دانشگاه صنعتی شیراز بر سر زبان هاست. دبیر انجمن زیرزمینی “اختلاط ضرور" در این باره گفت: متاسفانه پس از ورود به خوابگاه در ابتدای ترم جاری، با دیوار ضد اختلاط در میان خوابگاه های دختران و پسران مواجه شدیم که کاملا بر خلاف نظر بسیاری از دانشجویان بود. پس از آن "مخلوطه خواهان" شروع به استفاده از لولوتوش (بلوتوث )برای ارتباط نمودند که اینکار نیز با دیواری دیگر، غیر عملی شد. چند روز بعد این دانشجویان "اختلاط طلب" متوجه شدند که تلفن های داخلی هنوز وصل بوده و به این ترتیب اختلاط ضرور وارد مرحله ی جدیدی شد. ولی دوباره نیز مسئولان متوجه این موضوع شده و با بیرحمی تمام اقدام به قطع تلفن ها نمودند. دبیر انجمن فوق که از درد دوری به تنگ آمده بود، در یک سخنرانی جنجالی در جمع پسران و دخترانی که از طریق تونل تاسیسات، در زیر فلکه ترانزیستور، به هم پیوسته بودند اعلام کرد: حتی اگر ما را مجبور به خوردن غذای سلف نیز بکنید، باز از پای نخواهیم نشست. چرا که دل به دل "مُنو ریله!" در همین حال اختلاط طلبان دختر و پسر شعار می دادند:

آرامش دو گیتی، محصول اختلاط است

تا اخـتـلاط کـامـل، از پـا نـمی نشینیم

یا: دست از طلب ندارم تا مختلط نمایند

یـا بـر کـنـنـد دیـوار ، یا نـردبـان گذارند

و: نتوان قطع نمود آنچه میان من و توست

تا که یاهو! همه شب نامه رسان منو توست

نکیر